Brèves de comptoir

Aller venez ici pour rire, faire rire et pourquoi pas faire travailler vos neurones.

Petites images humouristiques pour commencer

Spoiler:

Hahaha, la désillusion !!! Bel exemple de l'ascenseur émotionnel ou variante de Gad x)

Voilà une petite série de blagues.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


> Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
> > - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> > - Oui, je l'ai vue.
> > - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> > - Oui, je l'ai vu.
> > - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> > - Oui, je l'ai vu.
> > - Dis papa, tu as vu ...
> > - OUI, JE L'AI VU !
> > - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?


> Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence :
> > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille
> et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!



> Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > - Pour mon poulet bien sûr.
> > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!


> Un jeune garçon à sa mère :
> > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > - Non.
> > Le gamin :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


Deux amis discutent :
> > - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
> > - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

Pas mal certaines. x)
Je connaissais celle de la blonde mais c'est toujours sympa!

Par contre maintenant j'ai mal yeux, je vais de ce pas me les crever.

hmm bon alors voila une histoire drole

Un avion s'écrase en pleine jungle.
Il ya 3 survivants: un francais, un américain et un belge. (pas de plaintes pls on me la raconté comme ca)
Les indigènes du coin arrivent et le chef dit:

-Si vous voulez sortir vivant d'ici il vous faudra faire 2 épreuves.
-La premiere consiste a chercher 100 fruits dans la jungle.

L'americain dit energiquement:

-Pfff c'est quoi cette connerie j'ai que ca a faire chercher des fruits, ridicule...

Hop il se fait cuir et bouffer
Les 2 autres en voyant ca vont quand meme chercher les fruits.

2h plus tard.....

Le francais revient avec 100 litchis.

Le chef dit:

Bien!! maintenant tu dois te les enfoncer 1 à 1 dans le culs sans les éplucher ni émettre 1 son.

bon alors il commence 1...2...3...........97....98...99
Et la il éclate de rire et se fait manger.

Au paradis St Pierre lui demande:
-Pourquoi as tu ris il t'en restait que 1 ???

Et le francais repond:
-Ben quand j'ai vu le belge revenir avec des noix de coco....



Voila ^^

Celle là je ne la connaissait pas mais sa variante avec les 100 histoires drôles oui.

Allez faites travailler vos neurones

De quelle nationalité suis-je?

C'est quoi? Une tomate?

Je vais vous donné la réponse par MP pour ceux qui auront essayer de répondre.

Pour moi c'est soit un fruit, donc peut-être un tomate, soit un saucisson. x)

Il vaut peut-être mieux rester célibataire du moins pour les hommes.

Tenez regardez... Ca m'a vraiment trop fait rire quand j'ai vu ça!! xD



Moi je dis faut pas être trop pressé...

Bonjour


Excusez moi si je n' ai pas envoyé de conneries ces derniers jours, mais il fallait impérativement que je termine d'abord le rangement de mon garage.




Que de paperasse accumulée..

Tout est rangé maintenant !!!

et j'ai mal au dos !... c'est pas grave.

Ce n'est pas bien rangé ça !



Pas la peine de venir m'aider, j'ai fini......

non non ces pas bien ranger ya un truc sur le dessus a gauche jarrive

L'histoire du jour.

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe et que se fait un bleu...

Fin.

Tant qu'il y aura des blondes...
> > >
> > > Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > - 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > - Combien demandez-vous ?'
> > - '100 euros !' répond la blonde.
> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > - "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
> > - "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
> > - "Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement"
> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > - "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
> > > - "Oui" répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 100 Euros et les lui donne.
> > >
> > > - "Ah, au fait" ajoute la blonde "ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !"

Un médecin conseille à son patient stressé :


"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre

Petite blague du soir

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
>
> Ses voisines, Fernande et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
>
> - Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.


> L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
>
> - Ce n'est toujours pas possible.

Alors Suzanne lui demande :
>
> - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
>
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis



J

ARITHMÉTIQUE DE BLONDE...
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
>
> - Le patron :
>
> - Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?
>
> - La blonde :
>
> - TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte... Je retire TOUT !!!

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Une petite histoire pour passr le temps


> 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent 1 génie.
> >
> > Le Génie leur dit :
> > - Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Mais si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> >
> > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve,le marseillais meurt...
> >
> > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi...
> >
> > Le Chti (les gens plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > A bout de force, le génie lui demande :
> > - Qu'as-tu jeté ?
> > Le Chti lui répond :
> > - Hé Biloute, un Efferalgan !!!
>

Benoît XVI sentant sa dernière heure arrivée, fait envoyer un message à SARKO et à BERLUSCONI. > A chacun il demande de vite venir à son chevet.> Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. > Benoît XVI leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. > Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent mot...> Ils sont touchés et flattés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... mais ils sont également très intrigués....> Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, se penche vers le Pape et lui demande :
> > > "Votre Sainteté ! Mais pourquoi sommes-nous donc là ?">
> > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond alors très faiblement :
> > > "Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil !

La dernière histoire que j'ai reçu pas email

Connaissez-vous l'histoire de la petite ''MARTINE''.................! La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > > - Désolé gamine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
> > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > Il amène donc l'âne à la petite Martine
> > > > Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine :
> > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
> > > > Martine a vieilli et est devenu ministre puis Maire de Lille
> > > > Et pour gagner plus, elle s'est toujours entourée d'ânes et continue à entuber tout le monde...! > > > >
> > > > A faire suivre c'est trop fort !

Pardon d'avance pour cette histoire

DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre : "Tu viens boire l'apéro ?"
> > > J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
> > > "Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
> > > Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
> Le voisin, tout surpris, lui demande : "Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
> > > Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
> > > Plusieurs mois se passent.
> > > Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro.
> > > L'autre l'accepte et lui dit : "Le temps de rentrer mes lapins !"
> > > Et il se met à les appeler.
> > > "Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
> > > Les lapins, à l'appel de leur prénom, s'exécutent !
> > > Son voisin, lui dit donc : Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
> > >
> > > Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
> > > L'autre lui répond :
> > > " Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

Le première est pas mal je dois avouer.
La second est raciste, pas bien.

C' est un homme qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
> pour qu' il ne counisse pas le racisme comme je l' ai connu.
qu 'est ce que ti ponse de " Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! c' est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
> " Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...