Brèves de comptoir

en effet =) tu as juste mal utilisé le 6 =)

Allez on relance le remue méninge

On l’enveloppe pour communiquer;
Elle compose ce qui permet de nous apeler;
Il n’y en a pas plus de 5 dans Paris et pas moins de 5 dans Pékin.
On en trouve 29 en Suède.Qui suis-je ?

Euuh... Lettre ?
Mais je vois pas en quoi il y en a 29 en Suède, donc ptet que je me trompe... =/

Tu as la bonne réponse Ether et 29 en Suède c'est le nombre de lettres de leur alphabet.

Wow ben je me coucherai moins bête ce soir, tiens ! =3

Allez je tente de relancer ! x)
Hmm...
Voilà :

Sur la porte d'un barbier dans un village, on peut lire : "Je ne rase que les hommes qui ne se rasent pas eux-même".
Une question trotte alors dans la tête des villageois, car cet écriteau pose un problème... Lequel ?

C'est un paradoxe car s'il ne rase que les hommes qui ne se rasent pas Qui? le rase lui car si il se rase l'écriteau devient mensonger et si quelqu'un d'autre le rase bah l'écriteau ne dit plus la vérité.

Oui en effet, c'est ça. ^^
S'il se rase lui-même, et bien son écriteau est mensonger car il dit ne raser que les hommes qui ne se rasent pas eux-même, et donc il ne doit pas se raser.
Mais s'il ne se rase pas lui-même, il fait donc partie de la catégorie d'hommes qu'il doit raser, et donc il doit se raser aussi, chose qu'il ne peut faire vu qu'il en arriverait à se raser lui-même. =3

Petite suite assez facile un classique en somme

Terminez cette suite de chiffres logique :
5, 12, 7, 16, 9, 20, ?

5, 12, 7, 16, 9, 20, 11, 24 ? é_é

Gagné Ether et félicitation pour ton grade de modérateur.

Hahaha merci ! ^^ (T'avais même pas remarqué ?! T.T)

Et sinon : LOL.
J'ai encore trouvé ! *O*

Une petite histoire

A toutes les épouses si dévouées...
> > > > > > >
> > > > > > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
> > > > > > >
> > > > > > > Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s' approcher, et lui chuchota :
> > > > > > > Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> > > > > > > Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > > > > > > Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > > > > > > Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
> > > > > > > Tu sais quoi ?...
> > > > > > > Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ?... chuchota-t-elle.
> > > > > > >
> > > > > > > Je crois que tu me portes la poisse !

Très belle chute, j'adore

Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaireEn direct d’un Jean de la Fontaine africain.
> > >
> > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
> > >
> > > FABLE AFRICAINE


> > > Une fermière du Rwanda,
> > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > Quitta sa case et sa smala
> > > Pour le marché de Kampala.
> > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > D'un beau chapon gras et dodu..
> > >
> > > Mais elle était peu fortunée,
> > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > Refusa de baisser le prix
> > > Du chapon par elle choisi..
> > >
> > > Me le donnerais-tu,
> > > Dit la cliente Hutu ,
> > > Contre une gâterie
> > > Sur ton beau bengali ?
> > >
> > > A voir, dit le vendeur,
> > > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > >
> > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > La bouche encore pleine du produit de la vente.
> > >
> > > Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > >
> > > "Turlute Hutu, chapon point eu".

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le prêtre dit :
> -Je t'apporte clarté et lumière...
> Antoine appelle sa mère :
> -Maman, c'est l'EDF !!!!

> > > > > > > > > ********************************************

> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> -Oh non! Madame, une seule fois....

********************************************

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

> > > > > > > > > ********************************************

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air
> comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce
> même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> Enervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....

> > > > > > > > > *******************************************

> Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
> -Votre billet est pour Besançon Madame!
> Or ce train va à Mulhouse...
> -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se
> tromper ainsi??!!!...

un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"

Pas mal celle là XD

Ouaip, excellente ! xD

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Hahaha omg simples mais claires ! xD

Han c'horrible XD

>> TRUC DE FOU :
>
> Cette année nous aurons 4 dates inhabituelles :
> 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 et 11/11/11.
> Maintenant, prends les 2 derniers chiffres de l'année de ta date de naissance et ajoute l'âge que tu auras cette année.
> Le total devrait être 111 !!!

O.O
Je confirme ... sa marche avec moi x)

Pareil ca marche avec moi

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :


- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...


Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. . .

Il lui promet néanmoins de surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va

trouver le chauffeur et lui confie :


- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et là... il tombe sur un petit vieux qui est à quatre pattes entre les sièges...

Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma

moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,

je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient

la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !...